سلام دوستان عزیز
اگر از قسمت گذشته با ما همراه شده باشید، حتما به خاطرتان هست که تصمیم گرفتیم برای ساختن و شکل دادن به روابطمان در زندگی مشترک تلاش مثمر ثمری داشته باشیم و از تکنیکها و فنون "تلاش برای ترمیم" استفاده نماییم. برای شما عرض کردم که زندگی بدون مشکل امری تقریباً قریب به محال است و علیرغم علم به این مساله قدرت پیشبینی مشکلات را نداریم و در خود توان مقابله با آنها را هم نخواهیم داشت. حتماً شما هم زوجینی را دیدهاید که سالهاست بر سر مسائل مشابه با هم اختلاف دارند. وقتی خودشان به عقب بر میگردند اذعان میکنند که 2 سال است که همیشه همین بوده که بوده. اختلافاتی چون ارتباط با خانواده همسر، دعوا بر سر مسائل مالی، کجا برویم، با که برویم، کجا زندگی کنیم و هزاران هزار مشکل دیگر که وقتی پای صحبتهای آنها مینشینی احساس میکنی این حرفها را هزاران بار شنیدهای. مسائلی که باعث میشوند دیوارهای شیشهای بین اعضای خانواده روز به روز گستردهتر، بلندتر و قطورتر گردند. همه ما همدیگر را میبینیم، ولی صدای یکدیگر را نمیشنویم، همدیگر را نمیتوانیم لمس کنیم و نمیتوانیم مرهمی برای زخمهای کهنهمان که میرود تا کاملاً مزمن شود باشیم.
بسیاری ازافراد در مرحلهای از زندگیشان وارد روابط زناشویی صمیمانه میشوند. بسیاری از آنها در دوره مجردی، همواره خواهان زوجی هستند که با او روابط منحصر بفرد صمیمانه در زمینه مسائل جنسی، احساسی، عاطفی و هیجانی داشته باشند. تقریباً همه آنها هرگز مایل نیستند که این روابط؛ کوتاه، ناپایدار و پر از آشوب باشد. آنها از زندگی زناشویی خود صمیمیت، وفاداری، تعهد، صداقت و حمایت را انتظار دارند.
با انتظارات سطح بالایی که افراد از زندگی زناشویی خود دارند، احتمالاً جای تعجب نیست که خیلی از آنها رضایت زناشویی را در زندگی خود بدست نیاورند. و قطعاً جای تعجب نخواهد بود اگر به شما بگویم که این نارضایتی و عدم خشنودی زناشویی تا چه حد آسیبزا میباشد. طبق تحقیقات گسترده زوجدرمانگران و خانوادهدرمانگران، بسیاری از مشکلات روانی-عاطفی مانند افسردگی در زنان، اختلات روانتنی، سوء مصرف الکل در مردان و بازگشت شدید افراط به نوشیدن الکل در افرادی که الکل را ترک کردهاند، بدکارکردی جنسی در هر دو جنس و حتی مشکلات رفتاری در کودکان بویژه پسران ناشی از عدم رضایت زناشویی در زوجین است.
در قسمت اول عرض کردم که مهمترین آفت در روابط عاطفی بین زوجین "انتقاد کردن" میباشد. انتقاد یکی از عوامل اصلی برای شروع و دوام بخشیدن به نارضایتی زناشویی میباشد. متاسفانه بر خلاف اینکه اکثر زوجین در ابتدای زندگی از سطح رضایت بسیار بالایی برخوردارند، اما این خشنودی با گذر زمان کمرنگ میگردد و از شدت آن کاسته میگردد. همچنین نارضایتی به شدت از یک زوج به زوج دیگر قابل سرایت میباشد. به بیانی دیگر، حتی اگر یکی از زوجین از روابط خود با همسرش راضی نباشد، این احساس منفی به شریکش هم انتقال مییابد. در واقع روابط آشفته یک "بیاعتنایی منفی" را منعکس میکند. پس خیلی زیاد مراقب این آشفتگیها باشید . ایمان داشته باشید که بسیاری از مشکلاتی که بین ما و همسرمان اتفاق میافتد، مبنای بسیار عمیق و پیچیدهای ندارد. در اکثریت مواقع موضوعات بسیار ساده هستند، اما چون آنها را به شیوه درست حل نمیکنیم، انباشته میشوند و همین انباشتگی است که مبنای مشکلات ما و در نتیجه نارضایتی میگردد. ما از هم دور میشویم و پشت دیوارهای شیشهای اسیر می شویم و بی اعتنایی را پیشه خود میسازیم.
اکنون برای پیشگیری از این بی اعتناییها و انباشتگی مشکلات، دومین تکنیک "تلاش برای ترمیم" را با یکدیگر بررسی میکنیم و برای ترمیم روابط عاطفیمان سعی میکنیم آن را بکار بندیم. این تکنیک:"تحقیر کردن ممنوع".
در بسیاری از موارد زوجین بطور عمد و یا غیر عمد دست به تحقیر، تمسخر و متلک پرانی میکنند. این گونه رفتارها بسیار آسیبزننده است، چون کینه و نفرت را باعث می گردد. و بیشترین سم را تولید میکند. توهین، تمسخر و تحقیر، اختلافها را تشدید میکند و شانس آشتی را از بین میبرد. ما همدیگر را مورد تمسخر و توهین قرار میدهیم، چون نسبت به یکدیگر افکار منفی داریم، چون برای یکدیگر احترام قائل نیستیم. در توهین کردن یکی از طرفین به عمد میخواهد احساسات دیگری را جریحهدار کند و با او از لحاظ روانی بدرفتاری کند. استفاده از اسلحه های خطرناکی چون فحاشی کردن، شوخیهای خصمانه، تمسخر به همراه استفاده از حرکات زبانی-بدنی چون پوزخند زدن و برگرداندن نگاه، همگی مرگ آرام روابط ما را باعث میگردند.
با دست خودمان و با حرکاتی کوچک و البته نامناسب آهسته آهسته زندگیمان را نابود نکنیم. یادمان باشد که هر تغییری بطور ناگهانی رخ نمیدهد. چرا که طبیعت موجودات زنده، مقاومت در برابر تغییرات ناگهانی است. مثل قورباغهای که اگر آن را در ظرف پر از اسید بیندازیم، حتما به سرعت جست میزند و ازظرف بیرون میپرد؛ ولی اگر آن را در ظرف آبی بیندازیم و قطره قطره به آن اسید اضافه کنیم آرام آرام له میشود. با تحقیر کردن، قطره قطره اسید به ظرف روابط زناشوییمان اضافه نکنیم. در قسمتهای آینده از تکنیکهای دیگر "تلاش برای ترمیم" با هم صحبت خواهیم کرد.
*این مقاله قبلا در مجله بیلبورد چاپ شده است.